He's just bitching

Das nächste Projekt

2011-07-20T03:35:00.002+02:00

In meiner mir bekannt liebenswürdig-flatterhaft-unstet-spontanen Art habe ich soeben beschlossen, alle Projekte einzufrieren, bis ich das gleich ausgeführte Projekt beendet habe.
Es handelt sich dabei um ein Minecraft-Projekt. Dieses soll nicht zu lang oder groß werden. Ich habe einen groben Rahmen von 20 bis 35 Folgen veranschlagt. Es soll wirklich nicht mehr werden. Die Gründe: jeder Hans spielt aktuell Minecraft. Das Spiel ist ja auch geil. Dadurch ergibt sich aber eine Überschwemmung der LP-Szene. Da mir dieses Spiel aktuell aber den meisten Spaß bereitet und ich euch auch mal wieder etwas bieten will, mache ich daraus ein Projekt mit Verfallsdatum. Danach wird Minecraft beendet sein und es wird von mir in näherer Zukunft nichts mehr von MC zu sehen geben, abgesehen von Showfolgen vielleicht. Nun aber zum Projekt.
Ich will eine interaktive Geschichte gestalten. Die Introfolge und den ersten Part werde ich noch selbst erstellen. Danach seid ihr am Zug. Ihr werdet in den Kommentaren entscheiden, welche Aufgabe ich als nächstes erhalten werde und wieviel fiktive Zeit ich dazu habe. Doch der Reihe nach.
Das Szenario sieht so aus, dass mein MC-Alter-Ego, der Einfachheit Diesel genannt, in einem hermetisch abgeriegelten Raum erwacht und von einer Stimme hinter einer schwarzen Glaswand eröffnet bekommt, dass man ihn in Kürze an einen Ort schicken wird, den er nicht kennt, dass er beobachtet werden wird und zudem Aufgaben zu erfüllen hat. Weder Diesel, noch ihr werdet wissen, warum und wozu. Die Freiheit des Story-Backgrounds nehme ich mir selbst heraus, so dass ich eine Rote Linie wahren kann.
Als Zuschauer werdet ihr die Rolle von IHNEN einnehmen. Ihr seid SIE, ihr seid "WIR". Von ein paar festgelegten, relevanten Aufgaben abgesehen ist es an euch, mir meine Aufgabe und den fiktiven Zeitraum zur Erledigung ebenjener zu erteilen. Das kann etwas so simples wie "Finde Wasser" sein, aber auch etwas komplexes wie "Baue eine unterirdische Verteidgungsanlage mit Selbstschussanlage". Der Zeitrahmen, den ihr in Tagen angebt, ist rein fiktiv. Er hat nichts mit unserem Kalender oder der Ingame-Engine zu tun. Er dient mir lediglich dazu, die Geschichte darum zu stricken. Zudem werden es keine normalen LP-Parts, sondern zusammengeschnittene Videos der Ereignisse. Mal als Audiofile, mal als Forschungsbericht der "WIR", mal als Tagebucheintrag von Diesel. Was immer mir als am passendsten für die Geschehnisse in den Sinn kommt. Und ihr müsst mir vertrauen, wenn ich sage, dass ich Geschichten erzählen kann.
Als kleinen Bonus wird es das ganze doppelt geben, wenn es mir zeitlich gelingt. Auf Deutsch und Englisch. Einfach deshalb, weil Englisch eine andere Erzählmöglichkeit bietet. Die Inhalte werden jedoch dieselben sein, also keine Sorge, euch entgeht nichts, wenn ihr des Englischen nicht mächtig seid. (Man kann sich ja damit trösten, dass ich mich mit vielen Zuschauern rumschlagen muss, die BEIDES nicht können...)
Aktuell habe ich noch keinen definitiven Namen für das Projekt, sitze jedoch gerade an Intro und Part 01. Ihr werdet den Namen also früh genug erfahren.
Weitere Infos und Anweisungen finden sich dann vermutlich in der Videobeschreibung. Stay tuned!

Die Musikgeneration der Musikdegenerierten

2011-07-14T19:02:00.002+02:00

Ich bin ein sehr musikbegeisterter Mensch. Schon früh konnte mich die Stimmung und die Energie eines Liedes mitreißen und mich die wahnwitzigstes Dinge tun lassen, nur, weil ich durch die Musik in eine Stimmung kam, in der ich viele Dinge für eine gute Idee hielt. Heute, einige Jahre und viele Verletzungen später, haben sich auf meiner Haut zwar allerlei Narben gebildet, aber sie haben keinen bleibenden Eindruck auf mein Verhalten hinterlassen. Pavlov wäre erstaunt über so viel Resistenz gegenüber einer schmerzinduzierenden Reizkonditionierung. Pavlov war allerdings auch nie in einer Moshpit eines KoRnkonzerts und hat Hunde mit Glocken genervt. Da finde ich mein Hobby weitaus interessanter.
Wo wir gerade jedoch bei schmerzinduzierender Reizkonditionierung angelangt sind, muss ich sagen, dass ich sie durchaus bei so manchen Menschen begrüßen würde. Hauptsächlich, damit sie mal geschlagen werden, aber der Lerneffekt ist ja durchaus ein reizender Kollateralschaden. Es ist diese Generation mp3, die nicht mehr weiß, was es heißt, Musik aufgrund ihrer Qualität statt ihrer Quantität zu schätzen. Generationen und das mp3-Dateiformat sind per sé ja eigentlich gute Sachen, in Verbindung sind sie aber, so muss ich feststellen, in ihrer Mehrheit unbefriedigend anspruchs- und ergo geschmacklos.
Ein kleines Experiment zur Verdeutlichung für diejenigen, die mir vielleicht folgen können. Angenommen, ihr besitzt ein Album aud CD, DVD oder als hochqualitätive Audiodateien wie OGG Vorbis mit hoher kbps-Rate. Weiter angenommen, ihr kennt wenigstens eines der darauf enthaltenen Stücke derart gut, dass ihr jeden einzelnen, kleinen Ton und jede Nuance bewusst wahrnehmt. Geht nun auf YouTube und sucht nach diesem Lied. Vermutlich werdet ihr eine befriedigend große Anzahl an Treffern erzielen, mit denen wir arbeiten können. Klickt nun auf ein beliebiges Video. In mehr als 80% der Fälle werdet ihr lediglich eine Videoqualität von 240p bis 360p für euren ausgewählten Titel erhalten. Beim Hören werdet ihr euch wundern, ob eure Lautsprecher einer Fehlfunktion unterliegen, eure Audioeinstellungen überprüfen oder gar überreagieren und eine neue Soundkarte für viel Geld installieren. Bis euch dann klar wird, dass es nicht an eurem Gehör oder Equipment mangelt, sondern an Qualität. Warum ist das? Eine ausgezeichnete Frage!
Die meisten Leute leben in der Annahme, dass mp3 immer mp3 ist. Grundlegend richtig, im Detail aber vollkommen falsch. Ein Mensch ist zwar immer ein Mensch, aber mit der Unterscheidung zwischen Mann und Frau geht es dann schon los, von schön und missgeboren als weiteren Attributen wollen wir hier der Einfachheit Abstand nehmen. Bei mp3s verhält es sich ähnlich. Während man manche Menschen mit den Adjektiven schön oder attraktiv versehen kann, möchte man sich bei anderen mit einer dieser praktischen Brechtüten aus Flugzeügen versehen; nur für den Fall, dass man zu lange hinschaut. Worauf ich hinaus will ist, wie zu vermuten, die Qualität der Ware. Der Teufel liegt bekanntlich im Detail und während bei den meisten Menschen leider nur das Nötigste getan wurde, um sie als Teil unserer Spezies zu klassifizieren, hat man sich bei anderen viel Mühe gegeben, sie bis ins Detail zu optimieren, um den Genuss ihrer Gegenwart zu erhöhen. Weiterhin muss festgestellt werden, dass es in den meisten Fällen bei der Reproduktion auf Geschwindigkeit und Quantität angelegt wurde, anstatt Zeit in ein begehrenswertes Exemplar zu investieren. Schlechte mp3s sind so gesehen die Pfingstgemeinschaft der Audiodateien. Schnell heiraten, viel produzieren.
Die meisten Benutzer denken nicht. Das wollen sie auch nicht. Sie überlassen es den Konvertierungsprogrammen, die Einstellungen vorzunehmen. Und diese sind in den meisten Fälle mit dem folgenden Adjektiv gekennzeichnet: schnell. Das Problem dabei ist, dass zugunsten der Geschwindigkeit die Qualität leiden muss. Im Falle von Musik wird dann ein großer Teil der Klangweite einfach wegkomprimiert. Puff, adios, auf nimmer Wiedersehen, weg. Und was nicht da ist, kann man selbstverständlich auch nicht hören. Diese verstümmelten Varianten von einstmals sicher tollen Liedern werden nun zuhauf im Internet hochgeladen und dort dann kaum gehört, weil sie, lasst es mich drastisch sagen, so klingen, wie Scheiße riecht und aussieht.
Dadurch erklärt sich die neuerdings große Beliebheit einfacher, um nicht zu sagen oft tumber, Musik. Namentlich die der Milieus elektronischer und/oder rap-basierter Musik. Ein sich monoton wiederholender Bass im 4/4-Takt und eingestreute Störgeräusche. Das ist simpel, eingängig und kann kaum verstümmelt werden. Die Kakerlake unter der Musik sozusagen.
Die musikalisch und handwerklich in der Masse anspruchsvoller zu kreierende Musik leidet darunter jedoch erheblich. Vergleichsweise könnte man einem Automobil zwei Räder abmontieren und die ersten vier Gänge blockieren, um es anschließend zu Vergleichszwecken neben ein Fahrrad zu stellen. Ursprünglich für vollkommen unterschiedliche Zwecke konzipiert ist das Fahrrad nun in jeder Hinsicht überlegen, ausgenommen vielleicht dem des Witterungsschutzes.
Würde Musik jedoch immer in bester Qualität geliefert, indem die dafür adäquate Zeit investiert worden wäre, (bei mp3-Dateien maximal 20 Sekunden längere Komprimierungszeit pro Song), fiele dieser Status Quo jedoch wohl recht rasch in sich zusammen.
Ganze Fangemeinden mit riesigen Anhängerzahlen entstanden meiner Ansicht nach allein deshalb, weil sie zu dumm waren, die Musik in angemessener Qualität zu hören und sich deshalb dem hingaben, was unter schlechter Qualität ohnehin nicht mehr leiden kann. Weswegen ich überall mit unsäglichem Scheißdreck in Kneipen gequält werde.

tl;dr: Komprimiert eure Musik nicht zu Tode und besorgt sie euch in anständiger Qualität, for the love of gawd.

Schreibdrang

2010-12-29T06:22:00.002+01:00

Seit einiger Zeit gelüstet es meine verknabberten Finger, mich an die Tastatur zu setzen und etwas zu schreiben. Das Problem meiner Finger ist nur, dass sie gar nicht merken, dass es da ein Problem gibt. Mein Gehirn weiß nämlich nicht recht, was es als Wortsignale an die Wichsgriffel senden soll. Da sitze ich nun also, vor mir ein weißes Textfenster und in meinem Gehirn ein wabernder Nebel aus Gedanken, die sich mit allem und gar nichts beschäftigen.
Als kreativer Mensch ist es mir ein Drang, Werke zu schaffen. Wählerisch bin ich dabei nicht. Solange ich etwas schaffen kann, das mir Freude bereitet, ist es mir gleich, ob das nun Videos, Musik, Bilder, Texte, darstellende Künste oder Arrangements aus Müll sind. Dämlicherweise war es allerdings schon sehr früh eines meiner Laster, mich verstärkt schriftlich auszudrücken. Es gab eine Zeit, da habe ich über vieles gebloggt. Seien es Erlebnisse etwaiger Natur, von Liebschaften, Drogenerfahrungen, pubertären Ausflügen (da gäbe es nun eine lustige Geschichte zu erzählen, von einem Ausflug als ich zarte 15 war und mal eben einen damaligen Internet-Kumpel besuchte, eine Woche wegblieb und mich Sonntag abends bei meiner Mutter verabschiedete, indem ich sagte, ich müsse noch mal kurz weg; als ich wieder heimkam, hatte ich einen der bizarrsten und heftigsten Trips meines Lebens hinter mir) oder Beobachtungen fremder Menschen an beliebigen Orten. Oder Gedanken zu Politik, Literatur, Kino, Film, Musik oder menschlicher Verhaltensweise. Ich habe noch einige dieser Posts und Blogeinträge gespeichert und wenn ich sie heute lese, muss ich über diesen notgeilen, arroganten, kleinen Mistkerl schmunzeln, der ich war. Einerseits hat sich nicht viel an mir geändert, andererseits bin ich ein vollkommen anderer Mensch. Klingt dämlich, aber jeder, der so objektiv, wie es subjektiv möglich ist, auf sein eigenes Pubertäts-Ich zurückblickt, wird verstehen können, was ich damit sagen will.
Doch heute gestaltet sich dieses Schreiben irgendwie schwieriger. Ich habe Ansprüche an mich selbst; wenn etwas geschrieben wird, dann auch etwas Gutes, Wertvolles. Es soll durchdacht, ästhetisch, vielleicht gar künstlerisch sein. Ich würde seit langem gern ein Buch schreiben. Obwohl, das ist gelogen. Ich würde gern drei verschiedene Bücher schreiben. Wenn nicht gar mehr. Da sind so viele Ideen in meinem Kopf, so viele Charaktere und Worte, die gern ein Medium bekämen, doch ich fürchte mich davor, diesen Gedanken nicht gerecht werden zu können und so bleiben sie wohl verschlossen in meiner Gedankenschublade. Aktuell ist der Wunsch, den Fantasy-Roman, der so lang schon in mir brodelt, endlich auf Papier zu bringen. Doch auch hier: in meinem Kopf ist die Geschichte ein Ganzes, ein episches Abenteuer, doch die Vorstellung, alles geordnet niederzuschreiben, ist gigantisch. Im Sinne der Komplexität dieser Aufgabe. Es gäbe so viel zu tun: die generelle Wortwahl zu bestimmen, die Charaktere auszubauen, die verschiedenen Schicksale und Handlungsstränge aufzubauen und dies in einer Art und Weise, dass sie weder langatmig, noch zu ungenau, weder vorwegnehmend, noch zurückhaltend bleiben. Sie müssten so verwoben werden, dass dieses Gefühl, das ich in meinem Gehirn habe, förmlich aus den Seiten über den Leser herfällt.
Im Grunde glaube ich, dass ich den Menschen generell Freude bereiten will. Mir macht es Spaß, wenn Leute meinetwegen glücklich sind oder ich sie erheitern kann. Andererseits bereitet es mir zu viel Vergnügen, Menschen Streiche zu spielen, oder manchmal sogar auf ihnen herumzuhacken. Diese schlechte Angewohnheit konnte ich aber, der überstandenen Pubertät und intensiven Gedanken mir selbst gegenüber sei Dank, weitestgehend abstellen. Auch die Rolle meiner Freundin sollte da nicht verschwiegen werden; sie hat mich definitiv zu einem besseren Menschen gemacht, ohne mich dazu zu zwingen oder auch nur darum zu bitten. Es ist einfach ihre Präsenz, die Tatsache, dass sie mich liebt. Das ist die schönste Erfahrung, die ich je gemacht habe.
Vielleicht stelle ich deshalb auch meine Let's Plays auf YouTube zur Schau. Anfangs habe ich die ausschließlich zu meinem eigenen Vergnügen gemacht, viele fanden nie den Weg auf YouTube, existieren gar nicht mehr. Da war so viel Hirnflatulenz drin, die mich erheiterte, mit der ich aber niemanden sonst als Lokus missbrauchen wollte. Und wie es mir so eigen ist, stiegen meine Ansprüche immer mehr. Ich wollte vom drögen Dummlabern wegkommen und den Spielen gerechter werden; und habe dabei irgendwie die Linie verloren. Ich konzentriere mich derzeit zu sehr darauf, korrekt und prägnant die Spielinhalte zu zeigen, anstatt einfach eine andere Art der Darstellung der Spiele zu fertigen, was ein LP an sich sein sollte. Es soll unterhalten, meine Kommentare sollen lustig und unterhaltsam sein. Information in allen Ehren, aber damit übertreibe ich es zur Zeit einfach. Ich gebe so viele Fakten heraus, dass ich dazwischen nichts kohärent Lustiges mehr zu erzählen imstande bin. Ich meine: wen interessiert es schon, quasi einen gesprochenen Wikipedia-Eintrag zu sehen, der mit visueller Veranschaulichung kredenzt wird? Mich mal nicht, weswegen ich meinen Kram sogar selbst nicht mehr mag.
Ich werde mir nach Twilight Princess eine Auszeit nehmen und etwas Abstand aufbauen, damit die Batterien wieder aufgeladen sind und ich einfach tue, wonach mir die Nase steht. Das ging mir nach Alundra spätestens verloren. Ob ich Metroid Prime dann noch fortführe, neu beginne oder abbreche, wird sich zeigen.
Falls ihr noch verfolgt, was ich hochlade, löscht mich nicht aus euren Abos, wenn ihr sehen wollte, was kommt, wenn ich wieder weitermache. Das könnte etwas dauern, vielleicht gelingt es mir aber auch, den Schalter schon in der nächsten Stunde umzulegen. Andererseits überlasse ich euch selbst, was ihr abonniert. Die Funktion ist eben praktischer, als sich zu jedem Channel Bookmarks zu setzen und diese manuell abzurufen; mehr ist es aber auch nicht. Well, well, well.
Bis hierher soll es dereinst genügen. Ich muss jetzt Schnee schippen gehen, bevor sich die Gartenheckensheriffs in dieser Spießbürgerstraße, in der meine Großeltern leben, draußen die Knochen brechen, weil sie auch ja jeden Zentimeter Bordstein auf Schnee- und Rutschfreiheit testen müssen. Wahrscheinlich werden sie arg unglücklich sein, wenn sie hier nichts zum Anzeigen finden. Seltsames Volk...

Pläne für die Zukunft

2010-03-27T02:27:00.002+01:00

Auch, wenn MediEvil noch nicht ganz abgeschlossen ist - ich habe noch ein paar fertige Parts auf der Platte, die lade ich demnächst irgendwann hoch -, so habe ich doch schon recht genaue Vorstellungen davon, wie meine Playlists sich erweitern werden.
Wie einige ja wissen, studiere ich ab April Game-Design. Ja, das Studium wird sicher geil, allerdings auch zeitintensiv. Die neuen Bachelor-Studiengänge machen nun leider Schluss mit dem zauberhaften Studentenleben. Um aber nicht in einen Abgesang über die gute, alte Zeit zu verfallen, hier die Dinge, die für euch relevant sind.
Ich plane, nach MediEvil und mit Beginn des Studiums, meinen Hauptfokus zunächst auf Rollenspiele zu legen. Das betrifft sowohl die guten, alten, von mir heißgeliebten 2D-Vogelperspektiven-Rollenspiele (Secret of Mana, Chrono Trigger, Alundra, Terranigma) als auch die moderneren RPGs (Final-Fantasy-Titel, Vagrant Story, Legend of Dragoon, Kingdom Hearts, etc.). Die in Klammern genannten Titel sind lediglich Referenzen; eine Garantie darauf, dass ich sie spiele, gibt es, wie immer, nicht.
Gerade bei den zuletzt genannten Spielen möchte ich mehr Augenmerk auf den Genuss der Spiele legen. Was ich, meiner Meinung nach, bisher gründlich versäumt habe. Das bedeutet, dass ich lediglich während der Passagen kommentieren und meinen gewohnten Gehirnunrat abladen werde, in denen keine Cutscenes stattfinden oder die Story vorangetrieben wird. Es soll eine Mischung aus Rollenspielkino und Let's Play werden. Denn somit können auch Menschen das Spiel genießen, die meine Kommentare nicht mögen. Und genau darum geht es bei LPs ja; um die Spiele. Der Personenkult, der schon jetzt teilweise mit mir getrieben wird, ist einerseits zwar belustigend und auch schmeichelnd, andererseits geht dabei völlig unter, wie sehr ich die Spiele mag, die ich vorstelle.
Außerdem wird es mir auf diese Weise möglich sein, besseres Zeitmanagement umzusetzen. Denn um die Cutscenes und Zwischensequenzen nicht zu entzaubern, werde ich das Meiste nachkommentieren.
Titel, die ich bisher in einen engeren Kreis gestellt habe und auf jeden Fall irgendwann für meine Playlists spielen möchte, sind die folgenden:

Terranigma
Secret of Mana
Alundra
Chrono Trigger
Final Fantasy 7, 8, 9, 10, 12
Legend of Dragoon
(Drakengard)
Suikoden 2

Vermutlich werde ich mich zunächst einem der Final-Fantasy-Titel annehmen (X und XII haben bisher die besten Karten) und nebenbei noch Terranigma oder Secret of Mana let's playen, aber erst nach Abschluss des gewählten FF-Teils hochladen. Ganz einfach deshalb, weil ich Ordnung halten will. Wenn mich schon jemand abonniert, soll er auch genau wissen, was er bekommt. Lotterie-Spielchen, bei denen man sich nun fragen muss, was ich als nächstes und überhaupt hochlade, wird es nicht geben.
Darüber hinaus werde ich höchstvermutlich nicht bei jedem Spiel einen 100%-Run vorstellen, sondern mich um die Hauptstoryline kümmern. Dinge, die darüber hinausgehen, werden als Specials innerhalb des LPs behandelt und kommen nur, wenn wirklich viele Leute es sehen wollen. Ich WILL auch einfach nicht alles zeigen. Vielmehr will ich euch und die zukünftigen Zuschauer dazu animieren, die Spiele selbst zu spielen. Dies gilt selbstverständlich nur für jene, die die vorgstellten Spiele nicht kennen. Jene, die es tun, wissen selbst, dass alles, was nicht storyrelevant ist, nur beim Selbstocken Spaß macht und interessant ist.

Hierauf hätte ich zum ersten Mal wirklich gerne Feedback von euch. Jedoch nicht, ob ihr das Vorhaben an sich doof findet, denn das werde ich durchziehen. Für alles andere fehlt mir auch einfach die Zeit. Eure Gedanken zum Aufbau und den Titeln aber würde mich interessieren. Abgesehen von FF X/XII und Terranigma habe ich mir noch keine tiefergehenden Gedanken über den Rest der Titel gemacht und würde einfach gern wissen, ob die Spiele "let's playable" sind.

Danke im Voraus!

Fraps is a bitch!

2010-03-16T03:20:00.000+01:00

Den sechsten Part meines MediEvil LPs musste ich tatsächlich vier Mal zocken, weil Fraps immer eine der Dateien verhunzt hat und ich sie nicht in Vegas öffnen konnte. Irgendwann hat's mir dann gereicht und ich habe die Datei mit WinAmp abgespielt und dabei wiederum gefrapst. Umständliche Lösung, zumal ich dabei nicht live kommentieren konnte, aber drauf gekotet. Hauptsache ist, dass ich das Video fertig habe. Und ganz so übel wurde es für die Umstände dann nicht, denke ich.
Langsam nimmt das Let's Play auch Konturen an. Ich kann mittlerweile grob abschätzen, wie viele Parts es sein werden. Jedenfalls nach einem Testlauf mit Stoppuhr bis fast ans Spielende. Ich verrate aber nicht, wie viele es sein könnten. Ist ja auch irrelevant; ein Let's Play hat so viele Parts, wie es braucht.
Und ich brauche jetzt eine Mütze Schlaf, morgen wird weiter renoviert. Mal sehen, ob ich vorher noch einen Part schaffe; ich bezweifle das.

Aktueller Stand - Zelda

2010-02-05T21:42:00.002+01:00

Bisher umfängt dieses Let's Play 18 Parts und Link durfte gerade einen weiteren, heroischen Sieg gegen Kholdstare feiern. Das heißt: der Eispalast und somit der fünfte Tempel in der Schattenwelt, liegt hinter unserem Helden. Uns erwarten noch der Sumpfpalast und der Schildkrötenfelsen, wonach wir zum Sturm auf Ganons Turm ansetzen, um ihm ein für alle Mal den Stock aus dem Arsch zu ziehen.
Heute werde ich nicht zum Aufnehmen kommen, da ich mich mal wieder unter Menschen mische. Zwar werde ich vermutlich auch dort irgendwas zocken, aber ihr wollt definitiv nicht wissen, was und wie. Ehrlich. Ihr wollt es nicht.
Um aber mein Gewissen zu beruhigen, habe ich eben einige Dinge vorbereitet, die uns im Sumpfpalast und danach einiges an Zeit sparen werden. Allem voran habe ich meine Kasse bis zum Maximum gefüllt; Kenner werden wissen, was ich nach dem Sumpfpalast mit diesem Geld vorhabe.
Meine Route für die letzten Parts steht nur rudimentär, aber auch daran wird gearbeitet. Für den Sumpfpalast habe ich bisher eine recht zufriedenstellende, jedoch noch keine perfekte.
Wie dem auch sei: läuft alles nach Plan, wird dieses Let's Play mitte der nächsten Woche beendet sein.
Danke für die Aufmerksamkeit.

Let's Play!

2010-01-22T09:30:00.002+01:00

Da ich ja nun seit einiger Zeit aktiver Let's Player bin, funktioniere ich meinen alten Blog hier ein wenig um und nutze ihn nun auch und vorwiegend für Informationen über meine Let's Plays.
Sollte es Neues geben, wird es hier stehen. Ankündigungen oder eher Überlegungen, was meine LP-Zukunft betrifft, werden sich ebenfalls hier ansammeln. Natürlich kommt hier auch all der Mentalmüll rein, den ich loswerden muss, aber nicht die in die LPs packen möchte.
Wie immer gilt: keine Garantie auf Zustandserhaltung.

Geächtete

2009-07-11T23:49:00.002+02:00

Die Bahn macht mobil. Mobil gegen Raucher. Dabei besinnt sie sich auf gute, altbewährte Institutionen. Wie zum Beispiel die des Bannkreises. Nur, dass die Bahn eben Bannquadrate benutzt. Darf ja nicht allzu sehr auffallen, dass die Raucher öffentlich geächtet werden.
Fein säuberlich pfercht man die Aussätzigen im Viereck der Schmach ein, präsentiert sie einem Pranger gleich dem besseren Menschenvolk und hofft, dass sie in ihrem Dunst ersticken. Dumm nur, dass dem Rauch die gelbe Linie auf dem Boden so herzlich egal ist. Der zieht da trotzdem drüber. Aber ich bin mir sicher, dass die Bahn auch schon mit dem Rauch kommuniziert. Eine Lösung wird bald gefunden sein. Denn die Bahn kommt. Mit Gewalt.

Hirnlos

2009-07-06T07:04:00.000+02:00

Erstaunlich, welch Wirbel in der Presse um manche Dinge gemacht wird. Seitenlange Meldungen, weil Michael Jackson ohne Gehirn beerdigt wird. Ich kenne Menschen, die ohne Gehirn geboren wurden, da sagt keiner was. Zeiten sind das!

Wertloser Schulabschluss

2009-04-28T00:47:00.005+02:00

Weder Hauptschule, noch Realschule oder gar Berufsbildende Schule wird hier angesprochen. Ich rede hier über Gymnasien. Zumindest jene in Rheinland-Pfalz.
Nennen Sie eine Stadt mit vier Buchstaben in Italien: PISA! Diese Studie ist in meinen Augen der endgültige Sargnagel des rheinland-pfälzischen Bildungssystems gewesen. Deutsche Schüler sind schlecht. Durch die Bank. Daran musste etwas geändert werden, wir haben viel zu wenige Abiturienten in Deutschland. Ohne Abiturienten lässt sich keine vernünftige, fähige Elite bilden, die ein Land stemmen und weiter ausbauen kann. Doch wo sollte man plötzlich fähige Abiturienten hernehmen? Aus dem Boden wuchsen sie nicht, sonst wären es ja ohnehin mehr Hochschulzugelassene gewesen, als man die deutschen Schüler Reise nach Pisa spielen ließ. So entschied man sich, einen bewährten, faulen aber nichtsdestotrotz ungemein effizienten Kniff anzuwenden.
Da man nicht ohne weiteres einfach hätte die Zahlen fälschen können, musste man eben deren Darstellung manipulieren. Wo keine wahren Abiturienten sind, muss man eben künstlich welche schaffen. Das sieht auf dem Papier dann sehr viel besser aus, man kann im Wahlkampf damit prahlen, weiterhin Wählerstimmen einsacken und alles sieht eben schöner aus, als es das tatsächlich ist.
Dasselbe Prinzip kam übrigens bei Hartz IV zum Einsatz. Da die Arbeitslosen nicht abnahmen, beschloss man eben einfach, sie fortan nicht mehr alle zu zählen und gab einem Großteil der Arbeitslosen einen neuen Namen. Somit konnte man sie fortan getrennt zählen und die Zahlen sahen schöner aus. Dass sich die Tatsachen allerdings nicht geändert haben, bleibt unerwähnt. Zählte man nach denselben Prinzipien, die vor der Hartz-Reform zum Tragen kamen, käme man auf eine fast unveränderte Zahl an Arbeitslosen. Ich sage fast unverändert, weil die Zahl nach meinem letzten Kenntnisstand gar gestiegen ist. Doch um zum eigentlichen Thema zurückzukehren.
Da war nun also dieses eklatante Loch in der Statistik, wo eigentlich siebzehntrilliarden Abiturienten hätten rumstehen sollen. Wie löst man das nur? Genau, man lässt einfach die Dummen Abitur schreiben. Da die Dummen allerdings ihrem Namen nach schon zu dumm dafür sind, muss man das System irgendwie so zurechtbiegen, dass eben auch unsere Dümmsten die Hochschulzulassung erhalten. Der große Kriegszug der Gutpädagogen begann. Irgendwo im Ministerium wurden sie einer Denkwäsche unterzogen und gaben gleich auch noch bereitwillig das Gehirn irgendwo im Haus ab. Diese Seelenlosen zogen dann los. Bewaffnet mit der Allzweckwaffe der Zwangsverdurchschnittlichung: den Epochalnoten. Mit diesem Werkzeug sollte es den hirnlosen Drohnen aus Mainz von nun an möglich sein, die Dummen nach oben zu hieven und die Schlauen, die eigentlich vormals wahre Elite des Landes, in den Dunstkreis der Dummen hinabzuziehen. Kompetenz und Wissen sollten von nun an vollkommen irrelavant zur Notenbildung sein. Einzig und allein die Frequenz, nicht die Qualität, der Beiträge war entscheidend über die MSS-Punktzahl. Welch Irrsinnsvöllerei!
Doch damit nicht genug. Man hätte es durchaus bei dieser Verwässerung belassen können, dumme Abiturienten ohne Qualifikation hätte man reichlich produziert. Mit solchen halben Sachen gibt man sich im Ministerium aber nicht zufrieden und fährt den Karren dann lieber doch gleich vollends in den Dreck. Wenn man schon die Dummen subventioniert, dann kann man ja auch gleich die Unterrichtsqualität deren Horizont anpassen.
Es gab Zeiten, da hat man in Deutsch richtig was gelernt. Da hat man, unter der Führung der Lehrkraft, die verworrenen Botschaften großer, deutscher Literatur entworren, die Schönheit der deutschen Sprache zu schätzen gelernt und seinen Horizont erweitert. Meine Güte, damals hat man sogar Gedichte schriftlich interpretiert! Heute liest man gemeinsam die erste Strophe und malt hinterher ein Bild davon. Auch schön. Nur leider völlig idiotisch. Aus selbst gemalten Bildern lerne ich nichts. Daraus lernen auch andere nichts. Aber wie soll das auch funktionieren? In Deutsch-Leistungskursen sind nicht mehr diejenigen, die wirklich Deutsch besser können, als die anderen. Von wegen. Die allermeisten wählen ihren Deutsch-LK nicht etwa, weil sie gut in Deutsch sind, sondern einfach nur deshalb, weil sie in allem anderen noch schlechter sind. Kein Wunder also, dass die Deutsch-LKs immer am stärksten vertreten sind. Denn dort sitzt jeder einzelne Dumme und zwei, drei arme Schweine, die Deutsch wählten, weil sie wirklich etwas lernen wollten. Ich zum Beispiel.

All dies werde ich künftig in einer Reihe im Detail beleuchten. Jedenfalls, soweit ich etwas Genaueres dazu zu sagen vermag. Diese Reihe wird den ebenso reißerischen wie treffenden Namen "Kampf den Dummen!" tragen. Zwar sehr faschistisch und den Grundgedanken nicht treffend, aber so hält man immerhin Leser.

Scheiternde Selbstdarstellung

2009-04-21T18:43:00.002+02:00

Kinder, wenn ihr es so übermäßig juvenil und angesagt findet, es überall herumschreit, stolz auf eure soziale Unfähigkeit seid und wirklich jeden im Voraus darüber aufklären wollt, dass ihr katastrophal dumm seid, dann sagt bitte weiterhin, ihr würdet Assis sein. Assi ist zwar die Kurzform von Assistent, da das, was ihr meint, von asozial abgeleitet wird, aber indem ihr eure Dummheit schon bei eurer Eigenprofilierung preisgebt, muss man euch ja nicht ernst nehmen.
Hättet ihr nämlich irgendwann mal in eurem Deutschunterricht euer asoziales Verhalten unterdrückt und nur eine Sekunde hingehört, wäre euch sicher irgendwann die Unterscheidung zwischen stimmhaftem und stimmlosem S über den Weg gelaufen.
Aber macht euch nichts draus. Bleibt die Assis, die ihr seid und bringt weiterhin euren Vorgesetzten, die immer eure Vorgesetzten sein werden, ihren Kaffee. Dann seid ihr immerhin professionelle Assis.

Hostel

2009-04-19T13:47:00.003+02:00

Machen wir's kurz: zwei Kalifornier und ein Isländer erfahren während einer Backpacking-Tour von einer Herberge in der Slowakei, in der die Frauen scharf, willig und im Überfluss vorhanden wären. Hirn aus, Pimmel an und los geht die Reise. Zunächst scheint es, also wäre man im Paradies angekommen, als allerdings einer nach dem anderen Komparse in einem Mordferienprogramm für Reiche wird, gefällt es ihnen nicht mehr so doll. Zwei sterben, eine erledigt sich selbst, der Letzte rächt sich und der Film ist zu Ende.
Diese Idee hätte in einem Buch wahrscheinlich wesentlich besser funktioniert, als in einem Film. Den psychischen Horror für die Charaktere hätte man viel intensiver ausleuchten und beschreiben können. Ebenfalls besser zu beschreiben wären die Gewaltexzesse der Reichen und Gescheiterten an ihren vermeintlich hilflosen Opfern gewesen. Allerdings lockt man mit Büchern ja keine Hirnlosen in die Kinosäle, wo sie in der Regel einen Haufen Geld für einen noch größeren Haufen Scheiße liegen lassen. Solch ein Haufen Scheiße ist Hostel zweifelsohne. Die schauspielerischen Darbietungen sind rund um das Ausscheiden diverser Sekrete aus Mund, Augen oder beigebrachten Wunden angeordnet und dementsprechend sorgfältig wählte man dann auch die Darsteller aus: einfach mal jemanden auf die Leinwand gekotzt, passt schon.
Die zwei Darstellerinnen der Mädchen aus der Herberge sind aber definitiv sehr niedlich. Womit ich zu meinem Kernpunkt komme: Augenkino. Ein Film, der eigentlich verstören und die Psyche attackieren sollte, sorgt einzig durch Optik für Unterhaltung. Viel Potential mit Karacho in zwei Paar Titten verblasen, denn mehr gibt es eigentlich nicht zu sehen. Ach so, doch. Die langweiligen und mittlerweilen standardisierten Gewaltdarstellungen. Ui, abgesägte Finger! Oh wei, ein abgeschnittenes Auge! Uiuiui! Da hat man sich aber wirklich was einfallen lassen. Angesichts der so hauchdünnen und einschläfernden Geschichte müsste man da ja fast bösartig annehmen, dass der gesamte Film einzig um diese Gewaltszenen konstruiert wurde. Aber ich bin ja nicht bösartig, oder?
Bei diesem Film hätte ich gern selbst eine Kettensäge benutzt und den Fernseher zersägt oder zumindest den Regisseur geflext. Herr Tarantino, hierfür deinen Namen herzugeben lässt leider nur den Schluss zu, dass du definitiv nachlässt. Setzen, sechs.

»Intelligent« ist das neue »Dumm«

2009-03-25T16:53:00.004+01:00

Ein Teil von mir ist ein großer Freund von Netzwerk-Plattformen wie »Wer kennt wen?«, »StudiVZ« und wie sie alle auch heißen mögen. Man kann, wie einem Bücherregal gleich, alle Menschen, die man mal irgendwo gesehen und um eine Mark angeschnorrt hat, schön ordentlich ablegen und einsortieren. Im Bedarfsfall sogar auf die Nerven gehen oder wahlweise aufrichtige Fragen stellen, alte Bande knüpfen oder sonstiges, zwischenmenschliches Kleinod anbringen. Irre praktisch, auf eine Art erschreckend unecht, aber alles in allem doch ganz nett.
Der andere Teil von mir hasst diese Plattformen. Hunderte Leute sagen einem, dass man sie kennt, obwohl man das nicht tut oder einfach nicht will. Vorhin erst bekam ich wieder die Nachricht, »Jemand hat dich gefunden!« präsentiert. Betreffende Person schickt mir diese Bekundung seit Monaten, ohne zu merken, oder merken zu wollen, dass ich keinen Kontakt haben und nicht einmal ihre Existenz anerkennen möchte. In diesem speziellen Fall bin ich jedoch sicher, dass dieses Wesen zu dumm ist, um wirklich darauf zu kommen, dass ich sie nicht mag und nicht mögen oder gar kennen will. In dessen Gehirn läuft der Mechanismus von vielen ab: »Oh, den habe ich schon mal gesehen! Also kenne ich ihn. Daher muss ich ihn aufnehmen. Dann habe ich wieder jemanden mehr und kann besser mit der Anzahl derer angeben, die ich vorgebe, zu kennen!« In den Köpfen der Menschen, die so ticken, erscheint dieser Mechanismus als Win-Win-Situation. In meinem Kopf erscheint das als knieendes Flehen, betreffende Person notzuschlachten.
Der Anteil von gröbster Dummheit in diesen Plattformen ist verheerend für mich. Jemals einer in einer der zahllosen »Intelligenz-Gruppen« gewesen? Erschreckend, wirklich fürchterlich. Wenn all jene, die sich in solchen Gruppen tummeln, wirklich intelligent sein sollten, muss ich der Übermensch sein. Alle fordern ein Gesetz gegen Dummheit dort, dabei wären sie mit als erste betroffen. Wo doch schon allein eine Forderung nach so etwas - bei all ihrer Attraktivität! - hochgradig dumm ist. Meiner Vermutung nach sind alle, die wirklich intelligent sind, genauso wie ich, nach zwei Minuten wieder als solchen Gruppen ausgetreten, weil sie es weder mit ihrem Gewissen, noch mit ihrem Stolz vereinbaren konnten, sich mit Dummen in einen Topf zu werfen und hinzunehmen, sich mit ihnen auf eine Stufe stellen zu müssen. Wer wahrlich kopfstoßende Dumme beim Dummsein betrachten möchte, der gebe einfach den Begriff »Dummheit« bei der Gruppensuche in WKW ein und wird Mitglied einer wahllosen Gruppe. Der Effekt ist überall derselbe.
Doch störender noch als diese selbstdeklarierten Intelligenztiere, sind die Profile der allermeisten davon. Wenn ich bei dem Steckbriefpunkt »Bücher« schon »Weil ich ja auch lese...«, »Zu faul«, »Ja, klar...«, »Zu langweilig!«, »Um Gottes willen!« oder »Lesen ist SCHWUL!« (sic) lesen muss, weiß ich nicht, wo ich mir da hinfassen soll; der Kopf ist mir zu schade dafür.
Mich depremieren diese Leute, die fortlaufend darauf beharren, angeblich intelligent zu sein, es in alle Welt hinausschreien, dabei aber nicht mal ansatzweise die Kriterien erfüllen, um in diesen Kreis aufgenommen werden zu dürfen.
»Intelligenz« ist mittlerweile ein so verkommener Begriff, dass ich beschlossen habe, nicht mehr intelligent sein zu wollen. Außerdem werde ich um Menschen, die von sich selbst sagen, sie seien intelligent, wenn man sich mit ihnen unterhält, distanzieren. Intelligent ist nämlich auch ein Seeschwamm. Ich werde mich fortan ganz bescheiden als »geistig besser« bezeichnen. Dann sind die ~~Dummen~~ Intelligenten wenigstens auch wieder angemessen beleidigt und sagen mir mit ihren unendlichen, intelligenten Redefähigkeiten, dass ich mich ficken soll.

Papas Schießprügel

2009-03-11T17:00:00.006+01:00

Wieder hat jemand die Nerven verloren und mal in der Schule Papas Schießeisen auf Funktionalität überprüft. Der Test verlief wohl recht erfolgreich: 17 16 Opfer gehen auf das Konto eines weiteren Gehirnpuddings. Das Resultat dieses Ereignisses sehe ich auch schon drohend am Horizont heraufziehen. Die Debatte um Ego-Shooter wird wieder losbrechen und diesmal wohl noch mehr Wind unter den blinden Flügeln tragen, da die Vorfälle sich in immer kürzeren Abständen wiederholen. Tja, wenn der Babbes 18 Schießprügel legal zu hause hat und die nicht wegschließt, könnte man ja unter Umständen annehmen, dass die männliche Seite der Familie ein ohnehin bedenklich liebevolles Verhältnis zu Schusswaffen hat. Findet man jedoch Spiele auf dem Rechner vor, in denen man sogar Gebrauch von virtuellen Waffen machen kann, ist selbstverständlich klar, was wirklich Schuld an diesem jüngsten Killing Spree ist.
Ich erkenne hier keinesfalls ab, dass »Killerspiele« bei sowieso schon behinderten Affen durchaus schwerwiegende, zur Tat motivierende Impulse liefern können oder das in manchen Fällen mit Sicherheit auch tun.
Allerdings kotzt es mich an, dass Deutschlands Volk auch im Jahre 2009 noch einen Sündenbock benötigt, auf den es unter dem Deckmantel der politischen Korrektheit einprügeln kann, um so wenigstens an der öffentlichen Debatte teilnehmen und seine uninteressante Meinung mitteilen zu können. Im aktuellen Fall wird doch einem Normaldenkenden mit wenigstens einer gesunden Hirnhälfte klar, dass da wohl nicht die Ego-Shooter, sondern vielmehr die 18 (diese Zahl ist gewaltig!) frei zugänglichen Waffen die Tat ermöglichten und wohl auch hauptsächlich motivierten. Wenn der Vater soviele Knarren besitzt, werden sie wohl eines seiner Hobbies sein. Klar, dass man seinem Jüngsten gern seine Hobbies vorstellt, am besten, sobald er halbwegs begreifen kann, was Waffen anrichten. Die aus soviel - für einen damals vielleicht Zwölfjährigen, in diesem Gedankenexperiment - frei zugänglicher Macht und Zerstörungskraft resultierende Entwicklungsstörung ist sicher irrelevant. Denn er spielte ja Killerspiele, for fuck's sake!
Ich bin schwerst gespannt, wieviele Nerven mich diese geschmacklose »Nicht unsere Erziehung oder unser Umgang mit Waffen, sondern die da sind schuld dran!«-Diskussion wieder kosten wird.

Eragon - Die Weisheit des Feuers

2009-03-09T18:13:00.003+01:00

Zwar hatte ich auf den dritten Teil der Eragon-Saga bei weitem nicht so sehnsüchtig gewartet, wie seinerzeit auf die Potter-Bücher fünf, sechs und sieben - ja, ich mag die Potter-Bücher! -, aber dennoch war ich sehr wissbegierig, wie es dem jungen Drachenreiter wohl weiterhin ergehen möge. Doch die Zeit und viel andere Literatur hat ihre Spuren auf mir hinterlassen.
Es dauerte wahnwitzige 230 Seiten, bis ich endlich das bei Fantasy- und Science-Fiction-Literatur geliebte Gefühl hatte, mich »im Buch« zu befinden. Die Sogkraft des dritten Bandes ist weitaus niedriger, als die der ersten Bände. Dies könnte daran liegen, dass ich einige Tage älter bin als zu der Zeit, da ich den ersten Eragon-Band las. Man merkte dem Stück an, dass ein jugendlicher Autor es geschrieben hatte; es waren keinerlei Nebengeschichten vorhanden, die die Geschehnisse auf weiterer Ebene vorantrieben. Allerdings kam ein sehr ungehemmter Lesefluss auf, den ich sehr hoch schätzte. In Band Zwei machte Paolini dann die Grätsche und verwob die Flucht der Bewohner Carvahalls und insbesondere Rorans Kreuzzug in den vormals ungetrübten Erzählfaden um Eragons Schicksal. Im dritten Teil machte er genau dort weiter, schob sogar Kapitel aus Drachensicht ein, die ich zwiespältig betrachte. Einerseits finde ich die Idee hübsch, andererseits die Umsetzung grauenhaft. Die Drachen als höchstintelligent zu bezeichnen, ihnen dann jedoch eine so plumpe Denk- und Sprechweise aufzuzwingen, die zwar analytisch, aber viel schwerwiegender infantil wirkt, will mir gar nicht gefallen.
Zudem muss ich gestehen, den Band auf Deutsch gelesen zu haben. Hier muss dann auch anmerken und -prangern: die Zeichensetzung ist unter aller Sau, meine Herren. Kommata sind keine willkürlich streubaren Elemente der deutschen Sprache, sondern nach klaren Regeln einzusetzende Satzgliederungen. In einem Bestseller-Roman über eklatante Fehler wie »Nicht dass ich wüsste.« zu stoßen, stößt mir schon sehr sauer auf.
Auch verfällt Paolini endgültig zu sehr in der detailierten Beschreibung von meiner Meinung nach nichtigen Rüstungen, Bauten oder Schnörkeln. Ja, ein Autor fantastischer Literatur ist darauf angewiesen, sein Gedankenkonstrukt zu beschreiben. Aber irgendwo gibt es Grenzen, die nicht überschritten werden sollten, weil diese Versessenheit auf Kleinigkeiten einfach so ermüdend langweilig ist, dass ich das Buch aus der Hand legen oder wahlweise ganze Absätze überspringen möchte. Die Geschichte nahm dadurch lähmend langsam an Fahrt auf und die, im Vergleich zu anderem, nur rudimentär beschriebenen Schlachtszenen wirkten farblos und hingeschludert. Ich war zwar nicht in meiner »Ehre als Leser« getroffen, aber es hat mich enttäuscht.
Die Geschichte selbst hingegen zu beurteilen ist völlig müßig, da jeder hier für sich selbst entscheiden muss, ob sie ihm gefällt. Mir gefällt sie nach wie vor, aber der Zauber der beiden ersten, vor allem des ersten Bandes, bleibt leider aus. Dennoch werde ich mit Freuden auf das Finale warten und es lesen, sobald es veröffentlicht wurde.

Buchdegradierung

2009-03-03T21:21:00.003+01:00

Was hat es mit dieser neuen Mode auf sich, gute Bücher mit neuen, den Verfilmungen entliehenen Covers zu versauen? Entschuldigt, werte Stimmen in meinem Kopf, aber hier muss ich leise gegen das laute Leben protestieren. Was soll der Mist? Die Bücher waren zuerst da, sie haben erst die Grundlage für den Film gebildet. Anders als bei den "Büchern zum Film", wie es sie bei Star Wars gibt, die einfach die Geschichte des Films verfeinern oder weiterstricken, ist es bei Buchverfilmungen eine dreiste Frechheit, die Bücher den Filmen unterzuordnen. Hier greife ich nur das aktuellste Beispiel auf, das ich gestern im Buchladen meines Vertrauens sehen musste: Bernhard Schlinks »Der Vorleser«. Was soll das? Kate Winslet auf dem Cover? Die Alte mag eine tolle Hannah gespielt haben, das kann ich noch nicht beurteilen, aber Szenenbilder eines Hollywood-Blockbusters auf das Buch zu hauen, das den Film erst ermöglichte, ist eine Frechheit. Es sollte umgekehrt sein, wenn überhaupt. Buch und Film sind zwei grundverschiedene Medien. Bei meiner ganzen Liebe zum Film - und die ist nicht gerade winzig! -, hier rebelliert etwas Elitäres in mir. Ein weltliterarisches Schwergewicht wie beispielsweise Schlinks Vorleser dem Film unterzuordnen ist einfach geschmacklos. Damit degradiert man in meinen Augen sowohl das Buch als auch den Autoren dahinter, nur um nochmal neue Kasse mit dem Werk zu machen. Selbstverständlich ist es eine große Ehre, eine Vorlage für einen Hollywoodfilm geliefert zu haben, aber den Film dann zu benutzen, um das Buch als Goldesel zu missbrauchen ist einfach falsch.
Wenn man eine Verbindung dieser zwei Medien herstellt, dann doch bitte in der richtigen Rangordnung: ein Buchcover als Filmcover, aber keine Filmszenen, die einem jede Chance zur Eigenkreation der Charaktere im eigenen Kopf rauben.
Kotzen könnt' ich ob dessen.

Cyanide and Happiness

2009-02-26T20:03:00.002+01:00

Will man ehrlich sein, so muss man, auch als Anhänger sinnlosen und bösartigen Humors, einfach zugeben, dass explosm.net nachgelassen hat. Der Biss und die Bösartigkeit in der Darstellung ihres Humors hat nachgelassen und man bekommt nur noch selten ein Grinsen tiefster Genugtuung ins Gesicht. Einer von den Jungs hält jedoch weiterhin das Niveau oben und hat in meinen Augen auch den besten Zeichenstil: Kris. Allein für Perlen wie diese könnte ich ihm Blumen schicken.
Aber an den Rest der Jungs: get your shit together and make more good cartoons, dammit!

Blöde Tankstelle!

2009-02-25T21:03:00.002+01:00

Ich kann sie jetzt schon nicht mehr sehen und muss es doch noch bis zum Ende des Sommers dort aushalten. Wie hirnerweichend dumm die meisten Autofahrer sind, hatte ich ja schon lange vermutet. Dass aber so gut wie fast alle so dermaßen saublöd sind, offenbarte sich mir erst, als ich zwecks Geldbeschaffung begann, diesen Primaten ihre Kraftfahrzeuge zu betanken. Da gibt es tatsächlich Leute, die so tanken, wie 13-jährige Sex haben: sie spritzen ab, bevor sie überhaupt drin sind. Und geben dann noch der Tankstelle, meistens personifiziert durch mich, die Schuld. Nur, weil sie zu dumm sind, erst die Pistole reinzustecken und dann zu zapfen. Was, zur Hölle, ist daran so schwierig? Ich begreif's wirklich nicht.
Oder die Leute, die auch nach der fünften Erklärung nicht einsehen wollen, dass die Pistole des LKW-Diesels nicht in ihren Tankstutzen passt und sich erst von oben bis unten zusauen müssen, um mir zu glauben (und natürlich noch die Schuld daran zu geben): wer hat euch in der Kinderwiege mit Backsteinen beworfen?
Und warum bekomme ich sogar Mitschuld am Wetter, wenn es beschissen ist? Leute, ihr steht für drei bis vier Minuten da draußen unter dem Dach und könnt jederzeit ins Warme, Trockene. Ich stehe da draußen zehn Stunden am Stück. Dass ich trotzdem meine Arbeit mache und ganz froh darum wäre, wenn ihr die blöde Service-Karte wenigstens an euch nehmen würdet, ist aber auch dreist. Ich erwarte ja gar nicht, dass ihr alle bezahlt. Um Himmels willen, mich wundert es sogar, dass viele den Euro berappen! Aber ich habe einen Soll zu erfüllen und da muss ich eben die Karten raushämmern, ob mir das passt, oder nicht. Glaubt mir: als Mensch finde ich das sehr daneben, aber ich bin da nicht ich, sondern ein Angestellter, von dem erwartet wird, dass er seine Arbeit macht. Also, bitte, bitte: nehmt die Service-Karten mit. Ihr müsst den Euro ja nicht zahlen, das merke ich gar nicht, weil ich draußen beschäftigt bin. Allerdings hätte ich auf diese Weise wenigstens das Gefühl, getan zu haben, was in meiner Macht steht.
Es macht keinen Spaß, die Zapfpistole einzuhängen, sich umzudrehen und nur noch eine Staubwolke zu sehen, wo vorher jemand stand, der mit Argusaugen beobachtete, ob ich in seinen 17 Jahre alten Ford Fiesta auch keinen Kratzer mache, aber bei der leisesten Andeutung von Trinkgeld die Flucht ergreift. Das frustriert. Also lasst es, verdammt noch Mal. Die Arbeit ist schon erniedrigend genug, so, wie sie ist. Vor allem für jemanden, der ein wenig mehr mit sich und seinem Gehirn anzufangen wüsste, als einfach nur Benzin von einem Behälter in einen anderen zu pumpen. Scheiße noch eins!

Ich hasse Kettenbriefe!

2009-02-24T17:02:00.004+01:00

Wer auch immer auf diese saudumme Idee gekommen ist, den allerersten Kettenbrief zu starten: sollte ich dich je erwischen, stirbst du einen qualvollen Unfalltod und erstickst an deinem eigenen Blut! Versprochen. Sag das all deinen Kettenbrief schreibenden Freunden weiter, sonst bekommst du ganz fiese Pickel und dich wird niemals mehr jemand lieben. Selbst deine Mutter nicht. Denn die hasst deine Briefe. Weil sie nerven!

Boxen ist langweilig!

2009-02-23T16:00:00.002+01:00

Was so viele Menschen an diesem Sport interessant oder besonders spannend finden, weiß ich wirklich nicht. Boxen ist Kampfsport für Unbegabte! Warum sonst sollte man wohl bei einer Kampfsportart den Einsatz der Beine verbieten? Oder den der Ellbogen? Ich vermute, weil Boxer in anderen Kampfkünsten kein Talent haben, betreiben sie einen Sport, bei dem man sich nur auf die Arme konzentrieren muss. Auf den Beinen muss man ja schließlich schon stehen. Da ist es von den Hohlköpfen ja zuviel verlangt, damit mal zuzutreten.
Boxkämpfe sind zu statisch, zu langsam, zu monoton. Man weiß, dass gleich jemand mit der Faust zuschlagen wird. Keine großen Finten-Kombinationen, keine Feger, keine verheerenden Ellbogen- oder Knietreffer ins Gesicht.
Ich habe mir eben auf YouTube den kompletten Kampf Ali vs. Foreman angesehen; der Kampf, der der beste Boxkampf aller Zeiten sein soll. Und ich habe lange gegähnt und auf das Ende gewartet. Selbst der K.O. durch Ali war langweilig. Ein Remy Bonjasky würde sich über solche Gegner wohl totlachen.
Übertragt mehr Muay-Thai- oder stiloffene Turniere! Da wird was geboten, da geht es zur Sache und Kämpfe werden erst gar nicht auf zwölf, sondern auf maximal fünf Runden angesetzt. Länger dauern solche Kämpfe nämlich nicht, weil da die Kämpfer vom Regelwerk nicht verkrüppelt werden. Boykottiert Boxen, schaut mehr Kampfsport.

81. Annual Academy Awards

2009-02-23T15:37:00.000+01:00

Ich blogge heute simultan zur Übertragung der Oscar-Verleihung.

01:25 Uhr: Heidi Klum ist furchtbar. Eine langweilige Frau, die allein schon aufgrund ihrer Stimme vom Planeten Erde verbannt werden sollte. Über eine Feldbusch machte man sich jahrelang lustig wegen ihrer Stimme, aber die Klum bleibt davon verschont, weil sie ja so hübsch ist. Dabei ist die Feldbusch/Pooth um ein Vielfaches attraktiver. Die Klum ist rundum langweilig, sie hat nichts Besonderes, kein markantes Zeichen, nichts. Furchtbarer Mensch, dieses Ding. Macht sie weg. Schnell. Menschen mit gesundem Gehör und Gehirn können sich unmöglich mit dieser Göre unterhalten wollen. Unfassbar.

01:43 Uhr: Steven Gaetjen ist ein unglaublicher Hohlkopf. Finde ihn erstickend inkompetent und vor allem nervtötend. Wie kann man den da hinschicken? Stellt lieber Elton oder Aiman Abdallah dort hin. Mit Elton wäre es spaßiger, mit Aiman immerhin investigativ. Die Illuminaten haben sicher was mit den Oscars zu tun.

01:47 Uhr: Ich bin mir sicher, dass der Regisseur des Vorlesers schwul ist.

01:51 Uhr: Angelina Jolie ist ekelerregend knochig. Die Alte könnte echt mal was fressen, ist ja widerlich. Die kann man sich echt nicht mehr ansehen. Da hängt schon am ganzen Körper die Haut runter, vor allem die Titten. Zuviel gekotzt, Mädel?

01:54 Uhr: Ich glaube, wenn Penelopé Cruz bei Geatjen auftaucht, wichst er sich in die Hose und kann nur noch stammeln. Nicht, dass das die Qualität seiner Wortgrütze irgendwie beeinflussen würde.

02:00 Uhr: Bald taucht also Jackman auf. Habe ich erwähnt, dass ich ihn nicht mag? Wolverine hin oder her, der Kerl nervt mich. Und der sexiest man alive soll er sein? Also bitte, irgendwo gibt es Grenzen, selbst für den so streitbaren Geschmack. Hier geht es einfach um ästhetische Gesetzmäßigkeiten.

02:12 Uhr: Schmeißt diese unglaublich nervigen Highschool-Musical-Kinder raus. Die sind peinlich. Mickey Rourke finde ich aber auch zwiespältig… ich mag ihn in seinen Rollen, aber als Menschen finde ich ihn… seltsam.

02:13 Uhr: Rob Downey Jr.! Toller, großartiger Künstler. Sollte Ledger wider allen Erwartens den Oscar als bester Nebendarsteller nicht bekommen, dann soll es, wenn überhaupt, Downey sein. Alle anderen können da nicht im Geringsten gegen anstinken. Aber gegen den Joker kann ohnehin nichts bestehen.

02:16 Uhr: Anne Hathaway hat einen viel zu großen Mund. Mit so was wird man Pornodarstellerin. Eine gefragte, denn damit kann man – ich bin mal still.

02:25 Uhr: Aufgrund großer Ermüdung auf die Couch gelegt und mit aller Willenskraft auf die Verleihung des Oscars für den besten Nebendarsteller gewartet.

Ledger hat das Ding bekommen; yeah, baby! Ein ergreifender Moment in meinen Augen.

Aber diese beschissenen Werbepausen haben extrem genervt. Da war ja nach jedem Scheiß ein Block Werbung eingebaut und dazu noch jedes Mal derselbe. Wenn ich noch ein Mal »Das ist Nimmerland.« hätte hören müssen, hätte ich die Nerven verloren. Sowieso dauert der ganze Firlefanz viel zu lange. Verleiht die Preise, gebt den Leuten Zeit für ihre langweiligen Dankesreden und dann der nächste, bitte. Nächstes Jahr findet die Verleihung ohne mich statt, die Werbung nervt mich zu sehr.

96 Hours

2009-02-23T00:32:00.007+01:00

Durch die Bank ein solider Action-Streifen der besseren Sorte. Liam Neeson macht seine Sache gut, wenn auch die Vermutung naheliegt, dass das Drehbuch auf ihn zugeschrieben wurde, da er in nahezu jeder Szene irgendwie partizipiert. Zwar war die Geschichte ein wenig seicht und wirkte stark konstruiert, doch darüber will ich bei Actionfilmen gar nicht reden, hier steht eben das Augenkino im Vordergrund. Der Film weiß damit auch wirklich zu überzeugen. Die Kampfchoreographien sind flink, fließend und innerhalb der Filmwelt realistisch.
»Gefallen« ist für die nächsten Zeilen das falsche Wort. Besonders interessant fand ich die Grenzüberschreitungen, die Neesons Charakter begeht. Er stellt sich an eine Stelle jenseits von Gut und Böse, er handelt einfach eiskalt auf sein Ziel ausgerichtet. Jedes Mittel ist gut und billig, um seine Tochter zu retten. So schießt er nach einem vorgetäuschten Besuch zum Dinner der Frau eines alten Freundes ohne Ankündigung in den Arm, um so Informationen von seinem alten Bekannten zu erhalten. Ebenso die Folterszene: erst foltern, dann fragen. Damit der Arsch auch weiß, dass man es ernst meint. Sehr gut nachvollziehbar, aber selten anzutreffen, diese Kompromisslosigkeit in der Darstellung. Der Charakter wird so entfremdet. Er ist weder Held, noch Schurke, er ist jenseits dessen einfach das, was er eben ist: Mensch und Vater, dem alles Recht ist, um seine Tochter wiederzubekommen.
Gestört haben mich aber auch ein paar Dinge. Vor allem die Unverwundbarkeit des Protagonisten. Er schießt, prügelt und rast sich durch den ganzen Film, erledigt bestimmt über 25 bewaffnete und teilweise auch ausgebildete Personen, ohne einen Kratzer zu bekommen, bis ein ziemlicher Hanswurst ihm im letzten Kampf eine Schusswunde und zwei Schnitte beibringt. Entschuldigung, ein wenig mehr Verletzlichkeit hätte der Darstellung wirklich nicht geschadet, so jedoch waren die Kampfsequenzen zwar weiterhin schön anzusehen, aber auch nicht mehr wirklich fesselnd, weil man nie in Sorge um den Protagonisten geriet.
Ferner hat mich zeitweise der zu schnelle Schnitt gestört. Freilich, dadurch wirkt der Film schneller und es entsteht Dynamik, keine Frage; aber verdammt nochmal, ich will auch sehen, was da jetzt genau gekämpft wurde! Manchmal konnte man nur wirbelnde Körperteile sehen und war sich erst zwei Einstellungen später darüber im Klaren, welche das nun waren. Nicht wirklich schlimm, aber es hat genervt.
Ansonsten lässt der Film nur zwei kleinere Erholpausen, die ein wenig störend wirken, nachdem vorher fast non-stop Action gezeigt wurde.
Trotzdem ein solider Film. Kann man sich durchaus auch auf DVD zulegen, keine Fehlinvestition.
Und bevor ich's vergesse: der Charakter der Mutter NERVT!

Brokeback Mountain

2009-02-23T00:27:00.001+01:00

Ich könnte hier jetzt über das subtile Spiel Gyllenhaals fachsimpeln, die feine Mimik Ledgers deuten, den tollen Bildschnitt honorieren oder aber über die dramaturgischen Mittel der Inszenierung schwadronieren. Aber das tue ich nicht. Warum? Weil Cowboys nicht schwul sind, deshalb!
Der Film an sich mag wirklich einer der besseren sein, die in den letzten Jahren produziert wurden und auch gegen Homosexualität habe ich nicht das Geringste einzuwenden, aber, Himmel, Arsch und Zwirn, COWBOYS SIND NICHT SCHWUL. Meine Güte!

Hüte

2009-02-22T18:05:00.002+01:00

Kopfbedeckungen sind eine feine Sache. Kaschiert oftmals die Leere im Kopf durch die Fülle auf dem Kopf. Aber darum geht es hier nur nebenbei. Vielmehr sind alle nervigen Arschlöcher, die innerorts zwischen 30 und 40 fahren, einfach Hüte. Denen spreche ich als oberste Instanz meiner Welt die Eigenschaft ab, ein lebendes Subjekt zu sein. Es sind Objekte, dumme dazu, eben Hüte. Es verhält sich auch leider wirklich schrecklich oft so, dass Fahrer mit Hut für erhöhten Blutdruck sorgen. Aber auch all die anderen Verkehrsbehinderungen wie Zu-langsam-Fahrer, Ihr-Auto-um-die-Kurve-Träger, Im-Kreisverkehr-Anhalter, Bei-Gelb-Vollbremser, Sich-an-parkenden-Autos-bei-Gegenverkehr-nicht-vorbei-Trauer, Ohne-in-den-Rückspiegel-zu-gucken-Ausscherer und Frauen. Was suchen die alle auf der Straße, wenn ich fahre? Warum markiert man die nicht, oder lackiert deren Autos alle in der gleichen Farbe. Dann wüsste man gleich: Oh, Scheiße, ein Arschloch! Dann dürfte man die anhupen, sie müssten, wie beim Schwenk der blauen Flaggen in der Formel Eins, die Idealspur freimachen und man hätte wieder freie Bahn. Nein, stattdessen dürfen die weiterhin langsam vor mir herfahren. Für Führerscheine sollte sowieso eine Mindestintelligenz vorgeschrieben sein, momentan bekommt ja jeder Affe, der an die Pedale reicht, den Lappen. Dass die dann auch bei vereister Fahrbahn oder Schneemassen mit 130 die Autobahn unsicher machen, interessiert da nicht. Und vermutlich wissen sie auch gar nicht, wie sehr sie nerven und andere gefährden, weil sie einfach zu dumm zum Fahren sind!
Ich träume schon lange von einer Art Instant-Messaging-System, das serienmäßig in allen Kraftfahrzeugen eingebaut ist, mittels dessen man seinen in nächster Nähe fahrenden Verkehrsteilnehmern kleine Nachrichten zukommen lassen könnte. Dinge, wie:

Deine Heckklappe ist offen.
Dein Rücklicht geht nicht.
Vorsicht, da vorne steht ein Blitzer.
Verpiss dich endlich von der Straße, du unfähiges Arschloch.

Aber mir wird ja nichts gegönnt. Irgendwann klaue ich einen Panzer und sorge für Ordnung auf Deutschlands Straßen. Aber richtig.

Blöde Anglizismen!

2009-02-22T17:08:00.003+01:00

Regt mich auch auf, diese Verdenglischung des Deutschen. Allein schon, dass man dafür einen eigenen Begriff entworfen hat ist zum aus der Haut Fahren. Deutsch ist eine der schönsten Sprachen, die ich je hören durfte, zudem unglaublich exakt und prägnant, wenn man sie beherrscht. Ein Mann wie Kant, von dem man halten kann, was man will, wäre nie im Leben in der Lage gewesen, solche exakten und abstrakten Gedanken zu haben, wenn er nicht das sprachliche Mittel Deutsch zur Verfügung gehabt hätte. Aber das geht am Pöbel ja vorbei, da spricht man lieber von »Action«, »Entertainment«, »Chicks« and what not. Ja, diesen Tanz kann ich auch. Aber ich tanze ihn nicht gern, es sei denn, es ist einfach stimmig. Braucht ihr ein Beispiel für passend und unpassend?

Unpassend: »Hey, Leute, die da wollen mich zusammenschlagen, gebt mir mal Support!«
Passend: »Meine Uhr ist kaputt. Fuck!«

Beim Fluchen sind andere Sprachen, zugebenermaßen, meist flüssiger und melodischer als das Deutsche. Ausgenommen der bayrische Akzent, da ist Fluchen auch prima einsetzbar. Ansonsten ist wohl Italienisch hier das Präferendum.
Auch, dass in Kundenansprachen nur noch von »Service« und nicht mehr von »Dienstleistungen« die Rede ist, kotzt mich an. »Service« ist ein schwammiger Begriff, »Dienstleistung« hingegen sagt jedem Deutschen, der seiner Sprache mächtig ist, gleich, was da auf ihn zukommt: jemand bietet ihm an, eine Tätigkeit zu verrichten, die er auch getrost selbst verrichten könnte, es aber aus Bequemlichkeit sein lassen kann. Das wäre ja dann aber wieder zu ehrlich und man könnte sich peinlich berührt fühlen, also spricht man von Service. Lustig ist aber, dass Kunden bei Dienstleistungen, die auch als solche tituliert werden, eine Gebühr zahlen, beim Service aber von Gratisofferten ausgehen.
Übertreibt es damit einfach nicht so schrecklich, verdammte Axt noch eins. Das ist alles, was ich will.

Blöde Tipperei!

2009-02-22T16:57:00.001+01:00

Mich nervt diese Tipperei. Warum hat noch niemand etwas zuverlässig Funktionierendes erfunden, womit man einfach mittels Gedanken einen Text auf den Monitor werfen kann? Allein beim Wort »Bitching« vertippe ich mich in zwei von drei Fällen und vertausche »c« und »t«. Scheiße nochmal.
Ist ja alles gut und schön, dass es solche Dinge wie schnurlose Tastaturen und Mäuse gibt. So kann ich nun immerhin selbst vom Scheißhaus aus Leute mit meinen wohlgewählten Worten beglücken, aber es ist so mühselig. Wobei man dem Tippen noch zugestehen muss, weniger nervig als Handschrift zu sein. Schneller, komfortabler, ausdauernder, leichter zu korrigieren - aber es geht mir trotzdem auf den Sack!